Bon, tout le monde le sait. J’ai toujours un peu de retard. J’ai créée un blog après tout le monde, j’ai une frange après tout le monde, alors en 2005 j’ai décidé d’aller écouter les pixies en live (ok vous allez dire 14 ans c’est beaucoup de retard).

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Ce qui me rassure, c’est que je n’étais pas la seule ce jeudi au festival rock en seine.

Ce qui me rassure, c’est aussi que je ne suis pas aller à saint Cloud juste pour les pixies, il ne faudrait pas déconner non plus. Il y a avait aussi plein de chose so 1999 (jurassic 5) et so 2005 (arcade fire, vitalic).  Et la evidemment vous attendez The Chronic comme dirait le bon vieux docteur. ET ben non, je vous emmerde, c’est la grève, la révolte qui grogne.

Pourquoi ça donc ?

1. Parce que fr32c l’a déjà faite (il vous l’envoie par mail gratuit si vous êtes une jeune fille célibataire bien sous tout rapport, fr32c@free.fr). Certes il kiffe queen of the stone age et ça serait une raison amplement suffisante pour mettre mon petit grain de sable à l’édifice du compte rendu de concert.
   
2. parce que je sais maintenant ce que c’est un vrai mec qui travaille dans un magazine de rock. J’en ai rencontré un. Enfin y avait déjà steed, mais bon qui a déjà vu un abus dangereux ailleurs que sur bordeaux ? Ca relève du mythe cette histoire.

Je vous vois déjà hystériques, trépignant derrière votre poste. Mais malheureusement, NON, PHILIPPE MANŒUVRE N’ETAIT PAS PRESENT SUR LE STAND ROCK&FOLK DU FESTIVAL (ne rigolez pas j’ai quand même été vérifier).

Donc je disais, je ne me sens pas à la hauteur. Parce qu’apparemment pour faire des chroniques il faut connaître plein d’anecdotes « voicièsque » sur des groupes obscures, se souvenir du nom des chansons et des albums peut aussi être utile. Pour ce qui est de voici, je me sens presque à la hauteur mais dans la catégorie télé réalité. Pour ce qui est du nom des chansons ça va être plus dur. Alors je préfère laisser tomber.

Bon, je peux quand même pas m’empêcher de dire que les pixies c’est bien mais de loin sur un écran, je préfère quand même regarder MCM dans mon canapé avec une bière à la main. Ou mieux, aller danser sur la musique de vitalic. C’est ce que j’ai fait.

Juillet 2005 : Dictée par les impératifs marketing, M6
met fin au rendez-vous incontournable des ados mâles pubéres. Le film érotique
du dimanche soir n’est plus. Recentrons-nous sur le public familial, abonnez
vous a XXL bandes de petits pervers.

Cette décision correspond à la rediffusion cet été de la
sacro-sainte saga intemporelle des « Angélique marquise des anges ».
Le rapport, mes amis ? Vous etes sûrs vous ne voyez vraiment pas?

Angélique marquise des anges suinte l’érotico-soft qui selon
moi a fait naitre chez toute les jeune tete blondes féminines et naives leurs
premiers émois sexuels. En gros et pour résumé angélique est une salope.

Je m’explique. Car je reconnais que comme ca, le
raisonnement peut paraître un peu abrupt et surrealiste. Comment cette jeune
ingénue qui n’arrete pas de chouiner pour l’amour pure et sans concession de
son Joffrey (à prononcer dans un souffle extatique joooooooffreeeeeeeey) puisse
etre considérée comme une vulgaire catin de bas étage. A priori cette
petite-belle-pure-fiére-jeune-femme n’a rien a voir avec une actrice porno
silliconée fan de double « péné »

Contexte, voici le pitch du premier épisode, pour ce qui ont
raté les 19 rediffs de leur naissance à nos jours.

La jeune et jolie Angélique de Sancé vit heureuse au
milieu des siens, jusqu'au jour où elle surprend, lors d'une visite chez ses
cousins, les Plessis-Bellières, un complot mené par les membres de la Fronde,
contre le Roi. Elle cache et garde les preuves de la trahison. Cela lui vaut
d'être envoyée au couvent. Elle en sort, pour être mariée par son père, ruiné,
au riche Joffrey de Peyrac. Ce gentilhomme laid et défiguré n'inspire à
Angélique que répulsion. Peu à peu, la jeune femme découvre le vrai visage de
son mari et se met à l'aimer. Ils ont deux enfants. Louis XIV, de retour
d'Espagne, où il a épousé l'infante, s'arrête au château de Peyrac. Les
richesses de Peyrac et la beauté d'Angélique irritent le souverain. Peyrac est
arrêté, accusé de sorcellerie et emprisonné à la Bastille. Angélique s'installe
à Paris, prête à tout faire pour défendre son mari, aux côtés de l'avocat
Desgrez.



ca n’est pas plus clair la ?

Non. Je précise donc.

Ce gentilhomme laid et défiguré n'inspire à Angélique que
répulsion. Peu à peu, la jeune femme découvre le vrai visage de son mari et se
met à l'aimer.

Bon c’est vrai, il n’est pas bien beau le Joffroy, il a une
cicatrice en plastique collée sur la joue gauche, il boite, il est vieux etc…
Mais elle est maline cette personne à mobilité réduite. Bon deux trois vannes,
pas mal de thunes et hop la belle chérie lui offre sa virginité.

Une scène. Juste une scène. Et la tout apparaît. Tout est
clair. Angélique kiffe le cul comme personne.

Gros plan. Visage de la petite rouquuine. Un halo de
lumière. Un combo maquillage+ mise en pli nickel chrome. Des larmes ruissèlent.

Poum padaboum. On comprend en une fraction de seconde que
Angie a connu le grand tremblement. Du premier coup. Alors que tout le monde
sait que la première fois c’est toujours nul. Elle non. Elle a kiffé sa mère.

Et c’est la que tout est scellé. Qu’elle lui dit qu’elle
l’aime, et tout le charabia arlequinesque. Mais tout le monde a bien compris ou
entre apercu le concept, de la jeune gamine de 10 ans à la vielle menagère de
moins de 50 ans, en passant par l’homo ultra sensible. Le joffroy c’est le coup
du siécle et c’est pour ca qu’on va se taper 4 autres long metrage pour que la
petite ingénue devenue junkie récupére sa dose d’endorphine.

Voilà ma théorie. Cette scéne est fondatrice.

Le black-out total. Silence radio, passage a vide.

Remotivation, soutient de mes fans, lettre de protestation,
grande manifestation.

 

Come-back.

Quoi de neuf depuis tout ce temps ?

Trois fois rien, moult débats sur l’Europe (grosse baston),
un nouveau gouvernement bicéphale (Cécilia, mon amour), deux otages libérés (la
bonne blague),  la fin de la diffusion de
sex and the city (prévisible) au moins une nouvelle paire de basket (très bonne
affaire), le retour des grande chaleur (déo-bille), pendaison de crémaillère
qui se termine en pugilat (fin de race),  une semaine a la campagne (chorégraphie
incroyable) le retour a l’oisiveté chronique (Assedic, mon amour), un ou deux
kilos (en plus), le grand retour de star wars (une ou deux incohérences),   beaucoup d’heure devant un ordinateur (nerd
superstar), barmaid a la fête de la musique (punk et bière), et l’écoute du
morceaux de justice vraiment très bien (chorégraphie incroyable bis).

Merde. Je sens que cela ne suffira pas. Je crois que je suis
condamné à faire des phrases avec plein de superlatifs. Sinon a quoi bon tenter
de revenir. Je ne veux pas être promis a un destin comparable a celle d’une Michèle
torr du bloggisme, je veux un retour en fanfare avec trompette et serpentins.

En tant que grande communicante, je vous expose ma théorie
du retour, mon plan machiavélique.

Pour aujourd’hui, je me contenterais donc d’une sorte de
teasing. Un truc pour éveiller tes sens, défier ta curiosité (j’adore tutoyer
mon lecteur, ça fait jeune), un astuce  d’allumeuse et midinette, l’air de pas y
toucher, mais sacrement efficace.

Mais soyons clair, bien que je sois prête a tout pour
refaire surface dans le monde du blog, mon teasing ne consiste pas a vous
promettre un prochain post avec la photo de mes seins. Je ne fais pas dans le
genre populisme pour cabine de camionneur.

Je vais vous trouver quelques phrases superbement efficaces  qui me permettrons de vous vous donner une  envie incœrcible  de revenir a cette adresse aussi
automatiquement que lorsque vous rentrez dans votre  foyer protecteur le soir venu (quoi que vouvoyer
son public ça sonne mieux peut être, on a pas élever les cochons ensemble tout
de meme).

.

Donc les phrases :

Reviens quand tu veux.

Tu va voir c’est cool ici.

Non mais je te jure.

 Bon je vais réfléchir pour les seins.

J'avais tout un tat d'idées pour mettre à jour ce blog, qui tombe réglièrement dans le piège du long silence radio.

Plusieurs thêmes etaient en instance, bloqués au hazard de mes quelques synapses: il y avait le concept des soirées de loose, ma fascination pour la classe discrète de Charlotte Gainsbourg, le concept des hauts de putes, l'étude sociologique des conversations météorologiques...

Mais mes projets ont été contrecarrés par un commentaire posté un peu plus haut.

delfe53 le 8 mai 2005 à 20:05

Alors juste une question : sais-tu que tu es dans le 20ans de ce mois-ci??? Non parce que j'ai eu la surprise d'y voir une photo de ton blog. Non, delfe53, je ne le savais pas. Donc, aujourd'hui, il sera question de la célébrité, la vraie, celle qui fait que tu es reconnue par tes pères, qui force l'admiration discrète et sincère. Enfin! au bout de 3 mois, un vague sursaut à la gloire de ce blog me fait croire que tout ces efforts ne sont pas vain. A l'annonce de cette nouvelle, j'ai donc foncé chez ma buraliste préférée, celle qui ne me demande meme plus ce que je veux. Dans mon quartier, on connait mes habitudes, je suis célébre. Ca se résume à "un lucky strike?".  Hum. Et la, malgré une vague apréhension, (qui s'explique justement par ma volonté de preserver une image qui en a bien besoin) je demande si il lui reste encore le magazine 20 ans que je n'aperçois pas entre le dernier glamour et le prochain marie claire. "malheureusement j'ai deja tout vendu" me dit-elle désolée Ils ont deja tout vendu. ILS ONT DEJA TOUT VENDU??? les gens s'arrachent 20ans. Ce truc doit se vendre genre à des milliers d'exemplaires. Moi même je le lisais avant. Et je n'etais pas la seule, loin de la. Je vais devenir célébre, Beigbeder va m'appeler, je serais la nouvelle Lolita pille, la saison literraire 2005 sera la mienne. "tant pis, un lucky strike alors" Je vous avouerais quand meme, que malgré tout le respect que j'ai pour ma buraliste, je suis allée a la concurrence. Et la c'etait vrai . Delfe53 n'avait pas menti. 6,5 cm sur 4. C'est la taille que l'infographiste de 20 ans à accordé à mon oeuvre pour illustrer le sujet de fond de la semaine "LA BLOG GENERATION- Thérapie ou exhibitionisme?". Ca aurait pu être pire il y avait aussi en vrac: -questions de filles réponses de mecs: amour, sexe, séduction, ce qu'ils aiment ce qu'il detestent -talents cachés: d'ou êtes-vous douée? (de la cervelle, de la truelle, de la vaisselles) -vécu: j'ai viré ma nana en 2h -demasquez les psychopotes ces amis qui ne vous veulent pas que du bien. Mais d'un seul coup, après une certaine exitation, la mayonnaise est retombé, une vague d'amertume au fond de la gorge. L'article ne parle pas de blog talentueux et interressant. On apprend que les trois quarts des blogs sont mongoloïdes, egocentrique et tenus par des adolescents débiles en manque communication qui en connaissent que la solitude au sein de leur college. Pas un mot, pour les blogs artistiques, musicaux et literraires qui existent, mais sur lesquels je ne vais jamais. Bon reste a savoir, si cette plaisanterie va me générer du trafic. Sinon, je les attaque en justice. Un peu comme si j'etais une star, non?

Alors la j'ai honte.

Je viens de me rendre compte que le post qui précède (celui juste en dessous de ce que vous lisez) est nul. si, par chance vous ne l'avez pas encore parcouru, n'y allez pas

Complétement nul. Il n'est même pas drole. Je n'ai meme pas l'air un tant soit peu spirituelle. Il n'ya meme pas une théorie alambiquée mais néanmoins acerbe sur un sujet personel ou sociétale. Ce n'est pas non plus super bien ecrit. Rien du tout. Nada.

 Un peu de haine gratuite. Certes, j'avoue j'y ai trouvé mon compte pendant 10 minutes. Mais la déprime post-coïtale du blogger en pleine inspiration voit déja poindre son nez. Sorte d'extase minable à la limite de l'onanisme (putain je suis capable de sortir des mots compliqués vous voyez...)

Même la photo est atroce, elle dégouterait  presque la cinglée qui poste compulsivement 25 commentaires d'affilés sans queue ni tete ou le gothique qui s'est perdu ici une fois par hazard.

Même mes amis vont se foutre de ma gueule. Tout le monde va dire, ton blog est pourri, meme ceux de Bikoko (aaaaaaaah! le Japon!), Steed mikebrant (Aaaaaaaah! le Rock n'Roll) ou Samsascratch (Aaaaaaaaah! le scratch)sont mieux (pourtant dieu sait que ca casse pas trois pattes à un canard)

Mais j'ai la gastrite pourrai-je arguer pour me défendre d'une voix aigrelette et sans grande conviction

Ce n'est pas une excuse. Tu ferais mieux de chercher un taff plutot que d'écrire des posts de cet acabis ma petite (ca c'est mon petit bonhome sur l'épaule droite vétu de blanc qui me parle- il a un ton très condescendant).

Tu ferais mieux d'aller dormir (répond l'echos du bonhome de gauche vetu de rouge- il a un ton très directif)

Déjà que je doute de moi, et je ne vous parle même pas des interrogation au sujet de ce qui me sert d'oeuvre, à savoir ce blog. Malgré les encouragements (parfois-souvent- extorqués avec plus ou moisn de subtilité) de certains. Mais si en plus je sors des textes pareils... c'est la fin des haricots.

On va me forcer a quitter 20six. Pas d'ça ici mademoiselle, circulez ya rien a voir, pour vos conneries allez voir sur skyblog si on y est.

Ma carriere est finie.

Et en plus j'entend des bonhomes qui me parle sur mes epaules.

Un peu de respect, on est ta conscience, connace.

Daniel R. est un connard. Je ne pense pas qu'on puisse faire plus clair.

Accessoirement, c'est aussi mon responsable.

Non obstant, il est completement cinglé, stressé, stressant, désagréable, ne sourit jamais. A 50 ans (a vu d'oeil) il est responsable d'une agence de caisse d'epargne minable du pas de calais. Les resultats de cette agence sont nuls, Daniel R.est le dernier de son groupe.

Sa vie personnelle n'a rien a envier au reste. Apres un mariage raté, il est retourné vivre chez sa mere qui n'a meme pas l'eau courante. Sa femme est parti s'installer dans le sud dans le mobil-home qui faisait les beaux jours des vacances estivales de la famille. Ils sont restés en mauvais termes essentielement pour des raisons pécunières. Sa fille de 14 ans ne lui parle plus, il ne lui parle plus non plus d'ailleurs. Il a precisé dans la salle de pause que celle-ci avait été une erreur, qu elle n'aurait jamais du exister. Il sort avec une employée de la mairie chez qui il va regulierement prendre des douches. Daniel R. n'aime ni les noirs, ni les arabes.

Voila pourquoi cette gastrite me réjouis tant. Car aujourd'hui je ne verrai pas daniel R.

j'en place une pour le sosie de Francis Heaulmes avec qui mon amie daphné travaille tout les jours.

"Les modes sont très agréables, car leur succès est inversement proportionel à leur longueur. Par ailleurs elles sont futiles et qu'y a t-il de plus essentiel en ce monde que la futilité? On s'habille pour sortir au Palace ou au 7, mais aucun journal n'ose analyser la notion de vétement disco"

Et oui, qui s'interresse au concept pourtant essentiel le 6 août 1979 de l'acoutrement vestimentaires des night clubbers des années fastes du Palace en cette année 2005? ca n'interressait déja presque personne à l'époque.

Tout le monde s'en fout.

A l'époque les hyppies étaient déja ringards, le glam rock oublié, et le punk sur le déclin. Alain Pacadis, chroniqueur nocturne pour Libé s'interresse déja à la musique froide et electronique tournée vers l'est des Kraftwerk et le mouvement qu'il appelle növö. Et puis il se bourre la gueule au gin (pas trop de tonic, s'il vous plait) et se drogue en dansant sur les rythmes discos undergrounds du mythique club qui vit suer des jeunes iconauclastes noctambules. il croise les chemins chaotiques de charles bukowski, de gainsbourg, Warhol, dolly parton  et de bien d'autres.

Et encore je ne suis arrivée qu'au début de l'année 80 et il me reste plusieurs années a découvrir sous la plume de ce pacadis "dandy punk" du  recueil qui vient de sortir.

En tout cas, les milliers de mouvements perçus comme révolutionnaires de ses quelques pages sont déja relégués au rang de faits historiques pour ceux qui sont né plus tard, et les années 90 sont passées au statut preque émouvant de fait nostalgique pour moi.

Le dernier magic"la revue pop moderne" revient sur l'année 1995, l'année ou Magic est né, l'année ou je me suis abonnée.

Je télécharge grace au nouvelles technologies la cassette d'opération coup de poing sortie en 97.

les daft punk sont de retour. Mais leur album ne vaut pas en son entier "Da funk". Je ne vous parle pas de Tricky qui n'a rien sorti de bandant depuis...je ne compte plus.

La french touch est récompensée par les politiques à la mairie de paris.

J'ai peur, je vais finir dans le coeur de cible de chéri FM. Je sais que ca va m'arriver un jour. Et je serais contente de réécouter toutes ses vieilleries. Je chanterais a tue-tête sur "le crime paie" qui resonnera sur les ondes radio alors que Olivier cachin aura repris la tranche horaire télévisuelle de feu Pascal Sevran. Il y aura des Week ends "special House francaise". 

C'était mieux avant, y a plus de saison ma pt'ite dame, mon arthrose me fait souffrir, les jeunes ne respectent plus rien.